今天看完了《倾城之恋》。且不论剧集拍的如何，演员们我是很喜欢的，陈数挺有那神韵。前段稍显拖沓，后段稍嫌紧凑，一下午看一半的后果就是，精神恍惚。战火里的香港，好像真实，又好像虚幻，陈数精致而认真的脸，好像放着的是自己的悲喜，又好像是很远的朋友或者陌生人。回来的路上托着下巴渐渐睡着了，好像画面里的跑话一样遥远，我也只能远远地看着，看着过去的自己，和未来的自己，也只能在另一个窗口远远地看着他。那是倾覆的那一刻，却看不到哪是重生的那一刻，只是这千万寻常的要捱过去的一秒，汇成这一段无常。人世无常，而偏偏要以为有能坚固的事物，怨自己孤独无匹。其实我想说自己开心点吧，可是只有看一看，远远看一看的时候，时间才最正常流逝，所以陷入其中了。

惟愿披荆斩棘艰难困苦也至少照亮前方那一寸，听从天意茫茫大千世界中与我相遇的机会。若我恰好发现方向竟然偶然相同，便欣喜重新同走一段，而非偏为一个目标去寻求另一个目标。只是怕那天要感叹在错误的时间里夙愿终得实现，实现的已与我无关。

      断断续续绣了一年了。今天终于把头完成。中途有过绣错格子，有过戳手指，也有过线不够的情况。恐怕全部绣完还得一年……放两张一年来绣的一个头，留作纪念：

      你问我现在最想做的职业，也许，我想了很久，然后很严肃地歪头告诉你，图书馆管理员。从前是不太看得起这样的工种的，总觉得那是内向寡言的人的去向，有能力光芒四射的人应该是不屑于此道的。总是对站在讲坛上可以侃侃而谈的所谓天生领导者趋之若鹜，觉得太阳一般熠熠生辉发光发热的人生才是成就理想，一直这么以为，也一直这么保持着和社会价值认同的一致性。

      最近以来，我最大的进步或许就是承认了我反而喜欢宁静的生活。所以宁愿心仪事少钱少的职业，对此抱有艳羡态度。该转变也花了不少时间，应该说是，承认花了我不少时间。仿佛承认就等于承认我背道于社会主流意识，而偏隅的安顿意识是可耻的。不想承认，心底里在说；不能承认，心底里在告诫。六年前填志愿的时候被抹掉的第一志愿是中文，这个在头脑闪过无数遍的念头，都在第一时间立刻被排除了。想到现实，想到不能屈服的虚荣感，想到别人言传口谈的自我满足，偏以为自己也能喜欢，也能做好。

      长久的岁月过去了。填志愿的时刻还鲜活如一页翻开的书页，成为我为数不多的记忆相册中的一员，持续地被想起。大学的前几年里，参加各种文学性的社团和讨论，而没有跻身于一个个活跃的经管组织，跑遍了文图的每一个角落，而从来不曾想起要去做些什么经管文献的梳理。站在文图二楼的书库里，在书架前面读一个小时，书库宁静得仿佛要洗净灵魂，大大的玻璃窗射进来阳光，斜射在书架之间，折射出书库特有的，金黄色尘埃翻飞的光景。间或管理员推着小车过来，把归还的书摞重新排回书架，推书的小轮车在木质地板上吱吱嘎嘎地碾过，好像二十世纪初的学校。这一幕一次又一次被我想起，一次又一次想到，如果我们的MIS学的也是图书馆管理多好，那我就转系过去，以后一直泡在图书馆里，轻柔而低声地消磨美好的光阴。

      回到教室，又回到现实。竞争之间让我甩掉刚刚的想法，一遍一遍告诫自己要扮演食肉动物的角色。看见别人熠熠生辉，看见别人英姿风发，看见别人踌躇满志，虚荣感膨胀，成就感鞭策。可是那时候我就是时常厌恶的吧。那时候自己就断断续续思考吧，我究竟，是否适合经管这个范畴。到如今，我不能得出结论我是否有能力胜任金融或者管理市场，我要认真做可以做的很好，只是，又要忍住那种厌恶感。至少我不喜欢这个市场。这个需要过于光芒四射，金光闪闪却又铁血的市场。我骨子里是东方的，中庸，附庸风雅。喜欢的都是不会给社会带来实际生产力的东西。也不曾有风雅到大家的奢望。让我再内向一点，害羞一点，或许早早就能承认自己不适合这个市场，早早就能选择正确的方向。可是，谁又知道什么方向才是正确？可能到时候亦是临渊羡鱼，反复拷问自己。

      我正像某个永远也填不满的空洞，拼命想吸收什么，却总是泛上恶心感来。书库里那宁静的，斜射的阳光，可以让我眩目到以为画中的天国的，终究是记忆里的粉饰吗？那么承认我沉溺于美梦里，渐渐也不会再让自己产生可耻的心理，便是我的精神胜利法了吧。起码折衷可以让我远离一步，看起来很轻松。

      不知道为什么脑袋萦绕着许茹芸的那一首歌：“时间仿佛一张书签 就夹在你我分开那一天 而后来 故事演变 会怎么演变 秘密就这样埋葬到这一天”。好多事情，知道太迟。

"我会振作精神料理好自己的生活的。考虑好了告诉我吧，如果可以的话，我想4月份去杭州看你，最近两个礼拜论文太紧了。"

忘记是查找什么，看到了这篇文章，那个“即刻能让复旦人相认”的骄傲的特质直击我心，纵使相隔三十年，一样几近催泪。

追求“无用”

李泓冰（复旦８１级校友）

每所高校都有自己的气质，大学用了四年光阴，在给每一个学生塑造着合并同类项的精神气质。几乎所有的复旦人，都喜欢对复旦学生的这句评价：“自由而无用的灵魂”。更直白一点，还有一种说法，复旦人不在乎别人的认同，而在乎对自己的认同。

认真咀嚼，所谓“自由”，是思想与学术、甚至生活观念，能在无边的时空中恣意游走；“无用”，则是对身边现实功利的有意疏离。

这样的一种气质，确实像是一种另类“海派”，让复旦人在任何地方，一开口就能彼此相认。

复旦是怎样在打造这样的灵魂呢？

看到今天复旦学子对３１０８教室的叙述，有一种时空倒流的感觉。还是那间教室，还是那样激烈而包容的思想碰撞、观点交锋，还是那样的观者如堵……那一间空廊的３１０８，几十年如一日，细细雕塑着“自由而无用”。

复旦的孩子们，不知是否也一如当年，不单沉浸于“有用”的托福、雅思，而更在近乎恶狠狠地读书，读那些“自由而无用”的书籍，选那些“自由而无用”的哲学系、历史系、中文系的课，从青年马克思到印度佛学，到中国老庄，从弗洛伊德到对弗洛伊德的颠覆……

当然，还是有变化的。

曾经在复旦百年校庆的时候，参加过复旦诗社组织的诗歌朗诵会。新老诗友，在浪漫的诗、画、乐氛围中，或激昂、或深沉、或细腻地朗诵诗歌，让人想起当年在相辉堂举行的“屈原奖”、“青春奖”赛诗会。但，毕竟换了人间，当年一票难求、水泄不通的激情场面，已被今日寥落、空旷的观众席所取代。当年的复旦诗友，曾郁闷地抱怨：“诗歌已死！”

诗歌之死，在现实的中国，已经不再令人惊奇。但是复旦，也到了为诗歌悼亡的地步吗？说到“自由而无用”，莫过于诗歌。诗歌在复旦的消沉，不知是否是一种征兆？

这样的细节，反衬了在现实生活中坚守“自由而无用”的可贵。相信中国也需要这样一种精神追求，需要复旦的灵魂融入中国的脊梁。这样的灵魂，并不仅仅如一些人所说，是源于西方知识分子精神的浸润，更是对中国传统士人风骨的执着秉持。

在“有用”、“有度”这一至高无上准则面前手足无措的时候，在月白风清、思绪飘飞的时候，常常会怀念复旦，感激复旦。感怀的，并非那些专业课，而是游走于复旦每一个建筑、每一堂课、每一个同学身上的，那种“自由而无用”……

      做完又做梦，梦见他开心，早上醒来的时候脸上挂着微笑和眼泪。

     也许是昨晚看见表哥手上的金戒指，还有那喋喋不休远房表亲的结婚催促。没有回忆是一种不幸，有太多回忆是另外一种。

      现在我觉得金庸古龙众多痴情儿女里面，最幸福的是燕七和郭大路，最容易郁结的情感贪嗔痴挥之而去，而东邪西毒南帝北丐甚至子孙后代哪一个不是情痴所以恩怨郁结……《古金兵器谱》中说到他最喜欢的人物是赵敏，就是因为那一句“我偏要勉强”，如果勉强到死也无所谓，欲说还休，踌躇反复都不是那种令人欣赏的态度，只是我又怎么做得到赵敏这样的洒脱。

      我记得当初有个测试说你是金庸笔下的谁，疏不料我测出来的是凌霜华。金庸最悲惨的作品《连城诀》中最惨的人物，却在惨痛中放射出人性的光华来。丁典和凌霜华，一个为了心仪的女子可以被投入牢狱，天天只为了看高高牢墙上的一盆菊花；一个为了淡淡思慕的男子可以天天爬上高墙换菊花，甚至不惜被禽兽般的父亲作为诱饵活埋进棺材。而两个人这么长时间以来，都没有说过一句话，只有垂帘后面淡淡的羞涩红晕和窗下久久的凝望。

      引一段《古金兵器谱》中关于丁典和凌霜华的论述：

      一个叫金庸的男人用《人淡如菊》作为他的一本武侠小说中的一个回目标题。这本武侠小说叫《连城诀》，其第三回即是《人淡如菊》。若干年后，一个叫王怜花的人又用《人淡如菊》这四个字演绎了一回《兵器谱》。历史和现实就是这样血肉相连。《连城诀》在金庸的作品中是个异数，就像《欢乐英雄》在古龙是个另类一样。《连城诀》中所写到的人心阴险和人性卑劣，在金庸的作品中惟《笑傲江湖》庶几可比。这是一本完全令人绝望的书，在这本书中，金庸对人类几乎完全失去信心，因此读《连城诀》殊无欢乐可言。但是，在金庸的作品榜单上，《连城诀》占有重要的位置。在《连城诀》中，惟有丁典和凌霜华的悲惨爱情故事，显现了人性的光辉，是这本如同暗夜一般的书中惟一耀眼的星光。“人淡如菊”，在书中是丁典用来形容凌霜华的，其实，这用来形容他们的爱情、他们的人生态度也许更为恰当。在弥留之际，丁典追忆了他和凌霜华的爱情始末，倾听者是全书的主人公狄云：“那是在九年之前，九月上旬，我到了汉口，向药材店出卖从关外带来的老山人参。药材店主人倒是个风雅人，做完了生意，邀我去看汉口出名的菊花会。这菊花会中名贵的品种倒真不少，嗯，黄菊有都胜，金芍药，黄鹤翎，报君知，御袍黄，金孔雀，侧金盏，莺羽黄。白菊有月下白，玉牡丹，玉宝相，玉玲珑，一团雪，貂蝉拜月，太液莲。紫菊有碧江霞，双飞燕，剪霞绡，紫玉莲，紫霞杯，玛瑙盘，紫罗繖。红菊有美人红，海云红，醉贵妃，绣芙蓉，胭脂香，锦荔枝，鹤顶红。淡红色的有佛见笑，红粉团，桃花菊，西施粉，玉楼春。”丁典说到这些花名时，嘴角边带着微笑，神色甚是柔和，轻轻地道：“我一面看，一面赞赏，说出这些菊花的名称，品评优劣。当我观赏完毕，将出花园时，说道：‘这菊花会也算是十分难得了，就可惜没绿菊。’忽听得一个小姑娘的声音在我背后说道：‘小姐，这人倒知道绿菊花。我们家的‘春水碧波’、‘碧玉如意’，平常人哪里轻易见得？’我回过头来，只见一个清秀绝俗的少女正在观赏菊花，穿一身嫩黄衫子，当真是人淡如菊，我一生之中，从未见过这般雅致清丽的姑娘。她身旁跟着一个十四五岁的丫鬟。那位小姐见我注视她，脸上登时红了，低声道：‘对不起，先生别见怪，小丫头随口乱说。’我霎时呆住了，什么话也说不出来。”

　　丁典初见凌霜华这一幕，就像范遥初见黛绮丝时一样：“那是一见钟情，终于成为铭心刻骨的相思。”从当天午后到天快黑，丁典徘徊于凌府前，不能自持：“那天晚上，我在凌府外的石板上坐了一夜。”

　　每次看到这里，我就会想起我所喜爱的诗句：“有一个人/在露水的石凳上坐到天明。”每当我想起这动人的诗句，梅花便落了下来。

　　“到了第二天早晨，狄兄弟，我好福气，两盆淡绿的菊花当真出现在那窗槛之上。我知道一盆叫作‘春水碧波’，一盆叫作‘碧玉如意’，可是我心中想的，只是放这两盆花之人。就在这时候，那张天下最美丽的脸庞悄悄地露出半面，向我凝望了一眼，忽然间满脸红晕，隐到了帘子之后，从此不再出现。“这样子的六个多月，不论大风大雨，大霜大雪，我天天早晨去赏花。凌小姐也总风雨不改地给我换一盆鲜花。她每天只看我一眼，决不看第二次，每看了这一眼，总是满脸红晕地隐到帘子之后。我只要每天这样见到一次她的眼波，她脸上的红晕，那就心满意足。她从来没跟我说话，我也从不敢开口说一句。以我的武功，轻轻一纵，便可跃上楼去，到了她身前。但我从来不敢对她有半分轻慢。至于写一封信来表达敬慕之忱，那更是不敢了。”

　　之后丁典受伤，凌小姐的父亲凌翰林凌退思，带着一个天大的秘密到荆州当了知府。丁典历尽一年多的追寻，终于探到凌霜花的踪影：“这天晚上，我悄悄捧了一盆蔷薇，放到凌小姐后楼的窗槛上，然后在楼下等着。第二天早晨，小姐打开窗子，见到了那盆花，惊呼了一声，随即又见到了我。我们一年多不见，都以为今生再无相见之日，此番久别重逢，真是说不出的欢喜。她向我瞧了好一会儿，才红着脸，轻轻掩上了窗子。第三天，她终于说话了，问：‘你生病了吗？可瘦得多了。’以后的日子，我不是做人，是在天上做神仙，其实就是做神仙，一定也没我这般快活。每天半夜里，我到楼上去接凌小姐出来，在江陵各处荒山旷野漫游。我们从没半分不规矩的行为，然而是无话不说，比天下最要好的朋友还更知己。”

　　幸福到此为止。凌退思为了得到丁典的“连城诀”以便寻宝，设下毒计，用“金波旬花”毒倒丁典，穿了他的琵琶骨，定期严刑拷打。凌小姐在丁典牢房可见的高楼上每天放一盆鲜花，作他的伴侣。当丁典终于练成神照功，当晚便越狱去见霜华，怎知霜华已因抗婚而自毁容颜，决意终生不下楼了。这一夜，肝肠寸断。

　　“东方渐渐亮了，我和她分了手，回到了狱中。那时我虽可自由出狱，但我每天要看她窗上的花，我是永远永远不会走的……有人行刺凌退思，我反而救他，因为……因为如果凌退思给人杀了，霜华一个人孤苦伶仃，在这世上再也没有依靠。”

　　终于有一天，高楼窗槛前的花谢了却没有人换。当丁典扑倒在凌霜华的棺材上悲恸欲绝时又中了凌知府的“金波旬花”之毒。丁典死时，有一件真相他并不知道，否则会更加死不瞑目。那是全书快结束时狄云为合葬丁凌两人时发现的：凌霜华是让他爹活着关进棺材的……人心之毒，竟至于斯。不过丁典临死前却说出了人与人的不同：“凌退思这种人，于功名利禄，金银财宝看得极重，以己度人，以为天下人都如他一般的重财轻义，以为他女儿倘若向我索取，我一定不允，反而着了形迹，令我起了提防之心……狄兄弟，虽然这是武林中的奇书至宝，可是与霜华相比，在我心中，这奇书至宝也不过是粪土而已……他若叫女儿向我索取，我焉有相拒之理？”

　　只可惜人和人确实不一样，而世上多的是凌退思(枉自有如此儒雅的名字)这样的人，像书中的戚长发、万震山、言达平三个师兄弟，像“落花流水”四大侠，着实让人不寒而栗。而像丁典和凌霜华这样的人，从来就不多。说来奇怪，这两人，始相遇于菊花，中相逢于蔷薇，终丧身于金波旬花，是为因花成谶。他们的故事，也像花一样，开了，谢了，什么也没留下，就好像根本没发生过。惟一真实的，是花的名字——就像伟大的智者所说，我们从来就没有看到过玫瑰，我们看到的只是玫瑰的名字。

      所以那天当我测得凌霜华的时候，一时心底一沉，却又一阵高兴，就算毁容暴毙，就算一言未发，知道有一个懂得我的“菊花”，在我百年后还会一直记得，会思慕，会相知相敬的男子，便足够庆幸，就算是《连城诀》般人性灰暗的作品中也散发出光辉来。所以你们不知道的是我的心灵原来是这么贪婪，贪婪于那个能够陪我追寻“人间道”的灵魂，可以看懂和珍惜我每天换的花的灵魂，相信世界上有俗世与生死不能超越的羁绊和理解的灵魂。

      可惜世上有的是太多执念只能作为个体一隅的理想，和天一样高，和宇宙一般深邃，和风一样无情，和光一样温暖不忍舍弃。

      应笑我多情，早生华发。何足道为了郭二小姐远赴西域，陈圆圆永远不知道一个绝世高人对自己默默地倾慕，多少人以为孽缘，却不知道幸福也在叹息里微微颤抖，当我们被爱情放逐或者自我放逐，心却自由了。不然哪来的武当峨嵋，哪来的一代陆鼎记。

      庄生梦蝶，你说他是幸福还是痛苦？子非鱼，你说你如何知道他的幸福或者痛苦？而你自己，究竟分得清楚梦境和现实么？如果是，怎么会脸上挂着微笑和眼泪呢。

      很久没有写过感想了。其实这部片子从大三就开始看，由于有时候看得平淡又看得心痛，搁置着断断续续，直到如今也才看到16集。后面的虽然一定会看，却无需看完我就能写下去了。这种感觉好像大三下看《蜂蜜与四叶草1》，没等到2出我也知道够了，能在片子里面看到自己，是一定要郑重整理好安静的时间，把心门轻轻打开，再开始看的。有些心底最柔软的部分，平时轻易不敢去触摸，怕自己一旦没有做好足够强大的准备，会不知所措决堤。《蜂蜜与四叶草》是因为毕业的情结，青春祭奠，对理想和叛逆的最后坚持，而《我们的存在》确确实实单纯地只关爱情，夹杂一些友情。

      我真的不敢回头去理出大学四年的那些情绪，那些微妙抑或挣扎过的心跳，即使隔了这么些年也太鲜艳，太扎心。每一个晚风微醺的夜里，就着不太真切的夜色，酒足饭饱走在街上，或者在茶馆酒肆，或者在体育场，或者在东区那一溜的饭馆，没有防备的你来我往，轻微的热度，还有好像都是做梦一样的情绪，和片子里面充斥烟花的后夜祭一样，让人沉入不想离开的试探里面。或者突然像醉酒般冲口而出一句暧昧一句喜欢。夜晚人总是不太理智，以为不用再面对白天，以为凭现在无限强大的心绪，一定可以面对白天。可惜不是。竹内对矢野说：恋爱最重要的就是timing，那一刹的机会。就算是兄弟的前女友，也不可能一直压抑下去。河岸上对着小狗没出口的那一刹那，还有拉着离开乌龟摊后的那一刹那。我们总以为还有好多好多时间来给我们一样的机会，以为明天他还是在一摸一样的地方，以为可以像游戏一样从那个片断开始load，可惜就像那天门口矢野可怖却坚定的眼神说的那样：你觉得我一定还有明天么。即使有时候明知如此，明知也许明天什么都被改变了，还是宁愿一厢情愿地相信，总有下一个时刻，不变的时刻，我一定可以……如果不是人总有这么软弱的心，那么海滩边上矢野也许死也不愿意说出希望活过来那样的话，有许多许多的也许，有怎么都不愿承认的那句“我不后悔”。

      可是一切在一个瞬间都会改变的。只是那个瞬间也许谁都没察觉到。很久以后，回想起来，那一瞬间发生的，就好像地球在静静地、但是轰轰烈烈地用流水和熔岩塑造着扭曲的永恒。只有我们才看得见祖先的那个瞬间，也只有未来能看见我们的瞬间。就以为存在一直亘古不变。连自己也不知道为何说出“我无法再给矢野幸福”这样的话，这样的背离，这样失望的和我们每个人体验过一样的瞬间。也有一个瞬间察觉到“即使分开了，却还是不想让他受到任何伤害”，但是却无法忘记过去。山本是里面最勇敢的，她完全是靠自己一个人挣扎过来的，然后她告诉矢野说，过去没法忘记，只能让它变成回忆。在回忆里伤害和快乐都会褪色，成为别人的相册。因为我们都没有经验，没人告诉我们怎么样才是对的，怎么样才能不苦痛。这部片子也才把背景放在了高中，那是谁都没有尝过、经历过的时代，没有挣扎着得出哲理过，一切都靠自己的心去一步步走下来。跟我们赤裸的心是一样的。

      竹内的姐姐在学院祭时来看nana，被两个男生似是而非的青睐困扰着的nana，无法再重鼓勇气接受矢野的nana，不知道如何面对矢野好友竹内真心的nana，只能说出“困扰”。姐姐对她说道，你知道怎么忘记恋爱的痛苦嘛？展开一段新的恋爱来让你忘却过去，而不是努力忘却过去来展开新的恋爱。至于那新的恋爱是矢野还是竹内，谁都不知道。后夜祭的时候两人一起赶去了告白。只是恰到好处的timing只有那一个，也无论是谁，到来的时候坦然接受吧。走每一步，都相信那是命运的安排。就连错过的惆怅，也相信那是命运安排的一颗流星，重逢的感慨，也相信那是命运安排的峰回路转，流逝的过去，相信那是命运安排的回忆。我都接受，等着命运安排的一切来到我面前的时候，用自己心里最真实的姿态来选择和接受。所以在那之前，就算痛苦挣扎，也不会去为谁而献出幸福。那种竹内所谓的“献身的爱情”，还是“尽量不要为好”，等到不勉强自己，不委屈自己，做自己每天做的事情，爱上自己的生活，其中的每一点火花和浪花都欣然惊喜，快乐总会来找我的。

      我还没有看到结局，但是一定会有幸福，就算那和期待不同。因为每个人都纯真善良，每个人都以自己的方式跨过青春。等到结尾的时候，就成为大人了吧。一直探询为什么名字要起做《我们的存在》，大概是一个个自我的集合吧，恰好我们偶遇在同样的时间，也许相互交集也许不会，但是一起跨了过去。

      这片子治愈相当厉害，不是我一个人这样挣扎过来的，帮助我释然，那些帮助我的人，在我生命里掌握了那一个timing，决定了我独一无二的人生。或此或彼，我都欢喜。

      覆水难收，这句话总该懂了。过去有好多事情，只能说是阴错阳差，或者一念之间。谁对谁错都无所谓了，或者都承认是我错。不想再回忆当时的心情让自己痛不欲生，已经死去的那个兔子，就让它留在昨天。只希望你能自己下的决定，自己想清楚走出来，带着一道伤痕过日子，以后谁又能毫无芥蒂呢。仍然希望你能看开，就像你曾经提到尽快决定一样。若是不明白就里，野猫可以告诉你，一个女人，我，希望的东西到底为何，痛苦的东西到底为何，让我放手的东西又到底为何。遗憾我不是让你成熟的那个人，又或者我没有成熟到可以完全包容你。拖得那么久，对不起，初恋没有经验，或许我应该一年前就痛下决心，而不是如今拖拖拉拉。而如今，既然在我用祈求的眼光和口气曾经一次次期待你的时候，你都没有回应过，那么没有任何值得我再次回头的东西了。女人的心很软，但是某一天会完全碎完。过去的感情实实在在，现在都能感到真切，也毫不后悔曾经的付出，只不过那都是过去，让往事随风吧。我明白，我纠结了大半年，失眠了一个月，挣扎了好几个日日夜夜，不是那么容易放下。如今但愿你能不再纠结，也不再让我纠结。

      希望你能幸福。也希望你能祝福我幸福。我承认我不会是一个最好的姑娘，最好的情人，只不过我想我还是有一颗善良的心在，仍然相信你我都会找到真正的幸福。